نكت ..... كوكتييييييييييييييييل

نكت !

عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة
ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟
قالت العجوز : هذي (11) منسدحه ( نايمه ) !!!!

فيه مدرسة غبية سألت طالبة عن اسمها فقالت : منيرة ، فسألت الأخرى عن أسمها فقالت : منيرة
فقالت المدرسة : ما شاء الله انتم أخوات ؟؟

في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا حنا عندنا !!!!

حضر
أشعب مناسبة قدم فيها جدي مشوي.فبدأ أشعب يأكل بنهم شديد فقال أحد
المدعوين لأشعب: أراك تأكل الجدي بغيظ كأن أمه نطحتك. فقال أشعب : وأنت
أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !!

فيه اثنين محششين قال الأول للثاني تشوف النملة فوق الجدار قال الأول : انا اشوف النمله لكن وين الجدار ؟؟
مره اثنين مجانين الأول : لو كان لنا عمر نبي نتقابل يوم الثلاثاء !!
قاله الثاني : ولو ما كان لنا عمر؟؟
الأول : نتقابل يوم الأربعاء !!!!!!

أربع بخلاء لعبوا مونوبولي ... ماحد اشترى شيء !!!!
في
صعيدي اسالوه عن عمره قال 25 وبعد 3 سنوات اسالوه عن عمره قال 25 واسالوه
بعد خمس سنوات قال25 قالوا مايصير كل ما سالناك قلت 25؟؟ قال :أنا راجل
وكلمتي وحدة !!!

في واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر !!!

في واحد مدلع جداً .. ارسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
اكرهك اكرهك اكرهك !!!!

في واحد كسول جداً جداً جداً يبون يعذبونه سرقوا من بيته كل أجهزة التحكم عن بعد ( الريموت كنترول ) !!!!!

سأل المعلم التلميذ " مار أيك في الامتحان؟؟ قال التلميذ : الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة !!!

فية
واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم
اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة كل وقالت لة كل هذا حب في ولد
عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!


سكت
الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن
حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو
مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن
الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن
الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين !!!

فيه
وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت
كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي
كان يمشي شوي شوي !!

مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي يكلمك !!!

كان
يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي
كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول
الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك
المصباح !!!

كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب
عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال
للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا
الذباب بس هو فاز علينا !!!
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك
وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج
لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء
متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا
كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي
لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين:
الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش
بتاعتنا !!!
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!

كان
مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل
أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!

اثنين
راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله
وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي
.. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع
معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟

تب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!

فيه
أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ ..
قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال :
ما أبغى الأول يشوف أمه !!!
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبيه " !!!

ذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!

سأل الزوج زوجته : " هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ "
قالت : " نعم .. لكنه غير طعم الملوخية " !!!

ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : " الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !"
فرد عليه الطبيب : " بسيطه ... اشتري له قلماً آخر " !!!

احد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء ( يعني سم ) للصراصير ؟
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!

فيه
حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد
شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت ..
وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه .. لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!

احد
على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض
واحد منهم يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا ‍‍!!

واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق
حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك
زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : " طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "

فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
واحد قروي راح للطبيب .. وبعد ما كشف عليه قاله : " لازم تحلل الدم والبول !"
قاله القروي : " ايه ... الله يحللهم ويبيحهم " !!!

فيه
أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه
سليمان زعلان وقاله : مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مية ألف ! .. فوافق الأعمى ..
المهم
ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها (
سمينه جداً ) قال : غربلك الله يا سليمان .. شريت بالميه كلها !!!!!

خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!

كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال شوي وقال : موافق .
المهم
بعد كام يوم كان الرجال قاعد هو وزوجته يشوفون التلفزيون .. وكان الرجال
سرحان وحاط ايده على خده .. قامت سألته زوجته : ايش فيك يا حبيبي سرحان
وايدك على خدك ؟
قالها : " أفكر أجيب فيديو " !!!

لمعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق .

فيه
واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو
سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه
!!!
عندما يرد الرجل بإجابة صحيحة يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها : ( مصيبة )
وعندما يسقط الرجل من مكان عال يقال عنه : واقع ، وعند المرأة يقال عنها : ( واقعة )
وعندما تدب الحياة في رجل يقال عنه : حي ، وعند المرأة يقال عنها : ( حية ) !!!

سأل الضابط المجند الجديد : مأسمك ؟ وكم عمرك ؟
المجند بصوت عال : أنا المجند أحمد .. وعمري 17 سنة يا سيدي !
فتعجب الضابط لحماس المجند رغم صغر سنه .. وقال له : إذاً اعتبرني هنا مثل أبيك .
فرد المجند بصوت عال : أمرك .. يا بـا بـا !!!

قال الأول للثاني : هل تؤيدني في الرأي بأن العازب يندم إذا لم يتزوج ؟
فأجاب الثاني : نعم .. العازب يندم مرة واحدة . ولكن المتزوج يندم طول العمر !!!

فيه
واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل
رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه
الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "
الزبون : هل هذه المظلة من نوع جيد
البائع : نعم ..... بشرطانلاتتعرض للشمس أو المطر !!!!

خمسة
قرويه حذروهم اصحابهم اصدقائهم من سواقي التكاسي انواول ما يطلعوا معهم
يقولوا شغلوا العدداد . يوم وصلوا المدينة ، ركبوا تكسي وقالو له : شغل
العداد يا رفيق تبي تضحك علينا ، وهاد يصفقه وهداك يصارخ عليه . قال :
أوكي بابا . ويوم وصلوا المكان سألوه : " كم الحساب يا رفيق؟ " قال :
خمسين ليرة . قام كل واحد فيهم أعطاه خمسين ليرة !!!
فيه واحد عزوبي
. المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول (
ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و
دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء
يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب
السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول
:"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل
المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش
تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " .

ضرب جرس الباب ، وعندما فتح الأب قال : آه .. أنت السباك . أخيراً ! لقد مضى على إستدعائك ثمانية أيام !
فرد السبك بدهشة وهو يغلق شنطة العدة : ثمانية أيام ؟ يبدوا أنني أخطأت بالعنوان ، فالبيت الذي سأذهب إلبه طلبوني منذ شهرين !!!
فيه
واحد عله سكن عنده جار جديد ، يوم شافه بالشارع وسلم عليه ، قاله : ممكن
أسأل سؤال ؟ قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري ؟ قال الجار : أفا .. لا .
قال : طيب شكراً مع السلامة . ثم جاء الساعة ثنتين في الليل وطق عليه
الباب وقال : سلام عليكم . قال : وعليكم السلام . قال : ممكن أسأل سؤال ؟
قال : تفضل أسأل . قال : الأخ كوري؟ قال : يا أخي قلت لك لا ! قال : طيب
شكراً . ثم راح . المهم صار يروح له كل يوم ونفس السؤال . قام الجار
الجديد وحمق وقاله : إيه يا أخي أنا كوري .. يلزمك خدمه ؟ .
قال : أيه .. وراك ما تشبههم ؟؟؟؟

اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم أثناء نومه ، فماذا أفعل ؟؟
الطبيب : أعطيه فرصه ليتكلم أثناء النهار !!!!

اشترى
زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم
الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن
يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت
الجدار .
فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة !!!!

الأول : هل تعرف كيف تمسك أرنباً ؟
الثاني : لا .. كيف ؟
الأول : تمدد على العشب وقلد صوت الجزر !!!!

حلووووووووووووووووووووووووووووووووووة
كتيـــــــــــــــــــــــــــــــــــر

ميت هلا .......